Совместимы ли мы…

  Автор:
  914

Подходим ли мы друг другу как пара?

Насколько мы совместимы?

Сможем ли мы быть счастливы вместе?

Рано или поздно эти вопросы в разных вариантах начинают мучить многих людей. А раз есть вопрос, значит надо найти на него ответ. И тут ответ, на поставленный вопрос, предполагает два варианта.

Либо — Да!

Либо – Нет!

Конечно есть варианты:

1.Скорее да, чем нет

2.Скорее нет, чем да.

3.Да, но есть риск.

4.Нет однозначно и т.д.

Но скорее всего, если отбросить дополнения и процентное соотношение, ответ предполагает, либо «Да», либо «Нет».

Если эти вопросы возникают в семье, то, скорее всего, есть большая проблема в отношениях. И от того, как решают ее, зависит будущее семьи.

Попробуем разобраться в этом вопросе.

Чаще всего вопрос совместимости пары возникает на фоне активного личностного роста одного из партнеров. Когда один из партнеров начинает «духовно обогащаться» и в какой то момент понимает, что у другого масса проблем. Он видит все недостатки другого человека. «Пытается ему помочь» справиться с ними и в итоге получает обратный эффект. Пропасть между ними растет. И приходит понимание, что они очень разные. Т.е., личностный рост привел к потере взаимопонимания.

Или наоборот, «пришло понимание, что есть непонимания». И партнер, который личностно вырос, заявляет о том, что, «нам, наверное, пора расстаться».

Возникает вопрос- зачем вы личностно росли?

Чтобы понять, что вы выше и лучше своего супруга?

Что вы достойны лучшего?

Зачем вам нужен был личностный рост, если ваш личностный рост  привел к разводу.

И можно ли его назвать личностным ростом после этого?

Здесь прямо слышу, как начинают говорить:

-открылись глаза,

-посмотрела по новому,

-сама себя загнала в свое время,

сняла розовые очки и т.д.

Часто в разговоре на тему семейной жизни я слышу такие слова: «Я не могу с ним больше. Пьет, ведет себя безобразно, ласкового слова не услышишь от него» и т.д.

И сразу у меня возникает к ним вопрос- а зачем вы выходили за него замуж?

-«Так он был совсем другой, не пил, цветы дарил, на руках носил…»

И тут коронный вопрос из анекдота:

боже мой, что же вы с ним такого сделали, что он стал пить, вести себя безобразно и разлюбил вас?

sovmestimi_li_mi

Мы очень чутко реагируем на несправедливость. Чувство справедливости у  нас очень сильно развито. Но оно всегда направлено на оценку деятельности других людей. Мы через призму своей справедливости оцениваем — «это по отношению к нам справедливо или не справедливо?»

Если семейной паре оставить книжку, где будет написано, как должна вести себя женщина в семье и как должен поступать мужчина, скорее всего женщина сначала прочтет, что должен мужчина, а мужчина — что должна женщина.

Проблемы редко мы ищем в себе. Скорее всего, у нас есть убеждение, что источником проблем является другой человек.

И вопрос — совместимы ли мы?- это уже попытка оправдать себя за неудачу в браке.

Ведь по большому счету, когда человек начинает искать ответ на вопрос, который предполагает «Да» или «Нет», он, скорее всего, уже решил для себя, что у них нет будущего. И он просто хочет найти «адекватное и разумное» объяснение для окружающих. Ведь нужно будет потом  объяснить обществу, окружающим, почему они расстались.

Для человека, у которого есть цель — создать счастливую семью, нет вопроса — совместимы ли мы?

Кто может решить за вас, что вы — подходите друг другу или нет?

-Звезды говорят, что у вас будут проблемы…

-Ваши энергии очень сильно отличаются по вибрациям, что вы не будете понимать друг друга.

-Карты говорят — есть червовая дама. Увела она его.

-Проблема не в вас. Просто вы не совместимы.

Стоп!

Кто вам это говорит? Сами звезды нашептали или человек растолковал? Энергии показали, что ваши вибрации короче его вибраций или же «просветленный энергоноситель» показал разницу?

Мастер, истинный мастер, никогда не скажет, что у пары нет будущего, что они несовместимы. По одной простой причине.

Потому что нет несовместимых людей. Есть общая задача пары. И от понимания этой задачи зависит, будут ли счастливы люди в браке.

Хочется убежать от проблем. Хочется уехать куда-нибудь, чтобы начать новую жизнь. Начать все с нуля. Но, дело, то в том, что куда бы ни поехал человек, он всегда берет с собой себя. И все нерешенные проблемы, автоматически переносятся в эти новые отношения.

В конце концов, человек может просто смириться и жить так, как сложилось. Потому что уже нет сил, что-либо менять.

Или уже поздно и просто надо доживать свой век.

Но, все же, так хочется счастья!

И счастье, оно будет. Придет. Как только вы поймете, какую общую задачу вы должны решить вместе.

Хотите сказать, что ваш партнер ничего не хочет? Поверьте мне, он хочет не меньше вашего. Просто работу должны начать вы. И самый первый шаг, который вы можете  и должны сделать — отбросить сомнения насчет совместимости. Потому что пока будете решать «Да» или «Нет», всегда будут попытки увидеть пути для поражения.

Только ответ «Да», приведет вас к счастью. «Да» — это огромная работа! Но, эта работа того стоит. Просто, поверьте в себя и дайте Вселенной шанс помочь вам в этом.

С любовью и благодарностью к вам,

Владимир ФЕЙ.

 

Интересная статья? Поделитесь ею, пожалуйста, с друзьями!
Оставьте свой комментарий:
2 комментария
  1. Татьяна

    За ответом «ДА» ведь может стоять и развод.Вспомнилась известная басня «ЖУРАВЛЬ И ЛИСИЦА».На самом деле и журавль и лиса предлагали друг другу лучшее,что у них было…Они просто разные…Ну не любит журавль манную кашу,даже и с маслом,а лисе не нравятся лягушки…Может быть «общая задача»,чтобы понять,что мы разные и имеем право таковыми быть.И стать счастливыми с теми с кем это возможно…!!!

    • Владимир Фей

      Если два человека полюбили друг друга, то наверное вопрос о совместимости вряд ли стоит тут. Любящие друг друга будут стараться сохранить эту любовь. И общая задача пары у них будет раскрываться через энергию любви.
      Другой вопрос, если человек изначально выбирает «того человека, с кем я буду счастлив(а)», т. е. выбирает не посредством чувства любви, а с помощью сознания (по расчету). В таком случае, конечно же, очень скоро будет ясно, что «не совсем подходим, потому что у меня были другие представления о нем». И в этом случае быстрее нужно разбежаться, чтобы успеть новые отношения построить… Только проблема в том, что с другим человеком другие общие задачи. И тот опыт, который смог человек приобрести- уже не срабатывает в этих отношениях.

на Блоге
в Вконтакте
в Фейсбук